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为什么青春期孩子总想对抗爸妈?

母婴 TOM    2018-11-23 16:15

有位小朋友很郁闷,为什么自己总想对着爸妈干!

小朋友说,从小被爸妈宠大,什么都不让干,越长大的时候越是讨厌这种被安排的人生。虽然知道爸妈也是为自己好,甚至有时候也认同他们的意见,有时也会按照他们提的来做。

但是,这些情况都是在他们看不到的时候,自己才会按照他们的想法做事,如果是当着面的时候就是会对着干,就是想对着干。哪怕即使自己知道,这件事情会给自己带来不好的影响,还是要对着干!!

这位小朋友好担心,觉得自己是不是要疯了,爸妈也快被自己气疯了,好苦恼,怎么办?

我们还是先说个近似乎疯狂的故事吧。

有个小孩,从小在家庭暴力下长大,父亲在外懦弱,回家就对妻儿动手。妈妈想着读书可以改变命运,于是,就督促孩子读书,看到孩子不用功的时候就是一顿好打。

这个孩子喜欢玩棒球,总想着可以打棒球,但是妈妈坚决不允许。邻居大婶看这娃那么爱打棒球却连个手套都没有,怪可怜的,于是在这孩子生日时,偷偷买了棒球手套送他。但是妈妈根本就不准他打棒球,就连拥有手套也会惹妈妈生气。

所以,千万不能让妈妈发现棒球手套。但是,当时家里根本没有自己的房间,没处藏手套啊。怎么办?孩子就把手套包在塑料袋里,偷偷埋在银杏树下,每逢打棒球时才挖出来。

有一天,孩子挖开泥土时,发现手套不见了,妈呀,只见塑料袋里装着一堆参考书…。

妈妈说,那些都是没用的东西。你给我老实点看教科书,好好学习才能走出这个环境。还有时间玩棒球,是小学的作业太少了吗?于是,妈妈就给孩子报了英语和书法补习班。

但是孩子并不老实,每天骑着车假装去上课,实际上却跑到朋友家或是去公园浪,等玩得差不多时间才回家。

有一次,一回到家,老妈迎面就说:“Hello, how are you ?”孩子一时不知该怎么办,默不作声。

“你没去上课吧?!要说‘I am fine’,混蛋!”这真叫人不寒而栗。妈妈怎么知道那些英语的?妈妈怎么知道我没有去上课?结果又是一顿好打。

在无数次的较量和挨打中,这个熊孩子终于长大了,还考上了名牌大学。妈妈这下心安了吧,孩子前途一片光明。

但是熊孩子打算报复母亲对他的控制,他在临毕业那年宣布不念书了。

就是不念书,要毁掉自己,毁掉大好前途人生,就是要让妈妈的希望彻底破灭。

终于毫不留情的毁了自己,也毁了妈妈的希望。

实现了这个想法,接着就不知道干什么好了。孩子消沉了一段时间,觉得这样好像没什么意思,人活着,如果只是为了和爸妈对着干,那多没意思。这下, 终于可以找点真正喜欢的事情来做了吧。

于是,孩子就开始混迹娱乐圈,而且越来越火。

有一天,孩子忽然很想家,于是就给家里打了个电话,自从毁了妈妈的希望之后,母子间交流就非常少,这次打电话回去,内心还非常忐忑。

妈妈温柔的接着电话,然后直接问他要钱,这当妈的怎么回事,真会扫兴。不过既然如此,就让她见识一下。孩子准备了三十万现金,想给妈妈惊喜。“就这么一点?”果然是亲妈,不变的刻薄语气,“不过三十万块钱,就一副了不起的样子!”

结果还是不欢而散,孩子发誓再也不回家了。不过妈妈也没想他回不回的问题,反正是隔断时间问他要钱。

几年后,妈妈去世了。留给他一封信,信里说,孩子呀,从小娘就担心你,你不喜欢读书,又乱花钱,怕你以后日子不好过,所以娘把你给的钱都存了起来。你的钱还是你的钱,拿去好好的利用吧。

信里夹着一张用他的名字开户的存折,翻开一看,记录着那些遥远记忆中的数字,某年某月某日,存款多少…。

给妈妈的钱,妈妈一分也没花,全都存着。孩子哭倒在地上,久久站不起来。他说,这场最后的较量,我明明该有九分九的胜算,却在最终回合翻盘。

他想起那年选择在毕业前退学,虽然报复了妈妈,却发现真正的人生不是和爸妈斗,而是要活一个自己。

这时候才发现,其实根本不是想赢,也不想毁掉自己,也不想妈妈伤心难过。他只是想做自己,真正的人生是做自己。

后来,这个孩子也一直在做自己。他上过电视,拍过电影,写过小说,办过画展,他有很多身份,导演、演员、作家、主持人、大学教授…。

无论那种身份,他都在活自己,都在做自己。世界电影大师黑泽明也曾请求他继承自己的衣钵。他的名字叫北野武。

北野武说,这辈子和母亲的相处过程基本上是一种“折磨”,然而那一刻,对妈妈所有的怨恨都化开了,他看到了妈妈的爱,萌蠢的爱。

这,就是成长的残酷。

国内著名的十韵心理咨询(上海)中心创始人、精神分析家、人格心理学家于军博士指出:叛逆,不是真正的做自己;叛逆,只是为了“做一个自己”而选择的一种防御方法。

有个心理防御机制,叫不认同。意思是,你试图让自己不跟某些人(通常是重要养育人)相似。我们常常会用这个防御来表现自己的“叛逆”。

每个人,都不愿意做别人的附属品,哪怕是做爸妈的附属品。

天性使然,在很小的孩子身上,其实就已经表现出来。刚刚学会说话的孩子,他们常常会说“不”,有时候即使孩子想要某样东西,他也会说“不”,这是孩子在对外宣布,他对自己的主权,他才是自己的主人,这是最原始的对着干的做法。就是表示拒绝别人对自己的操控,要听自己内在声音的意思。

每个人的成长,都不是一帆风顺的,必然会有挫折,也难免遇到几个渣渣。作为爸妈,你会怎么做,如果你事事包办,处处干涉。在一定程度上,孩子会少了一些弯路,但可能也会让他走向更大的弯道。

每个人的成长,都需要试错,都需要挫折,挫折固然难受,人生也固然会有不顺,但是这都是完完全全属于他自己的人生。

当人可以为自己的错误买单的时候,他就学会了对自己的人生负责。

爸妈萌蠢的爱,出发点是对孩子好,孩子萌蠢的叛逆,是为了成为他自己。谁都没有错,只是爸妈子女之间的关系出了问题。

没有完美的人生,也没有完美的爸妈,爸妈也不可能为孩子铺设一条完美的路。每个人的路,都要靠自己走,爸妈能做的,就是在孩子艰难困苦中给予一些情感的支持。

对于孩子而言,爸妈对你的干涉、包办或是其他,都不重要,重要的是你如何去看待爸妈的这些做法。

“别人怎么对待你是他的事,如何回应取决于自己的需要”--于军。

当我们看到爸妈背后的动力时,人格也就开始成熟了。

爸妈未必能够改变,但你知道你真正想要的是什么,自然不会和爸妈对抗至极端,毁灭自己的未来。当我们可以卸下对抗的情绪枷锁,自然也就已经开启了为自己而活的人生了。

 

责任编辑: WY-BD

责任编辑: WY-BD
人家也是有底线的啦~
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