父母是孩子最大的挑拨离间者

在陪伴孩子成长的过程中，手足之间的争吵常常是父母亲很头痛的事。

有个妈妈说，他两个儿子一见面就吵架，谁也不让谁，妈妈明知道小的常恶人先告状，可是想到老大比弟弟大三岁，还不懂得爱护弟弟，心理就有气，通常处理的方式不是两个一起罚，就是对大的晓以大义，要他让弟弟，以致造成哥哥觉得母亲偏心，又把怒气发泄在弟弟身上。

有一次我在一所国中与家长分享如何与青少年相处的专题时，有个母亲问我要如何才能让他国二的女儿跟他七岁的弟弟玩，于是我就请妈妈叙述这对姊弟平常相处的情形。

妈妈说：女儿在上小学的时候，还会常常陪弟弟玩，可是上国中以后就很少了，每天下课后房门一关，弟弟找他玩他都不理，最常说的一句话是：走开啦，你很烦吶！弟弟吃了闭门羹，自然就哭着找妈妈告状，妈妈拗不过儿子的乞求，于是要姊姊每天陪他玩半个小时，这造成女儿很大的不满，有一天他女儿在房里，大声的对妈妈说，你只会叫我跟他玩，要我让他，他每次进来都会把我的房间弄得乱七八糟，还会在我本子上乱画，有一天竟然把我的洋娃娃的头发剪掉。我忍耐了那么久，你还要我怎样，说完，砰的一声，把们关上。

让我们一起来探讨：姊姊为什么会那么生气？她是一开始就那么讨厌弟弟吗？其实，很多大的孩子在母亲怀孕时，是非常期待另一个小生命的到来，可以成为他的玩伴，可是后来为什么又演变成手足之间那么多的争吵呢？

其实，父母只要有正确的认知，在手足争吵时，能心平气和的对待，不过度介入。先听孩子们怎么说，然后将问题丢还给他们，并且相信他们会处理的很好，孩子们自然会找到适合自己的处理模式，找到彼此认同的方法。

千万不要想当和事老而居中协调，或是要大的让小的，当孩子感受到自己的权益受损时，容易产生忌妒的心态，认为妈妈偏心、不公平，而无形中挑拨了手足之情，所以说：父母才是最大的挑拨离间者。

然而，要如何减少兄弟姊妹之间的冲突与对立呢？最好的方法就是，当他们争吵时，只要是确认他们不会彼此伤害，就不要介入，等到他们合好且玩在一起时，就给予肯定，说；妈妈看到你们姊弟俩相亲相爱，真的很高兴，有你们真好；或私下跟哥哥或姊姊说，看到你这么爱护弟妹，妈妈真的很高兴，有你真好。孩子的行为一但得到肯定，就会想继续拥有这份成就，争吵的情形自然就会越来越少。试试看，真的很有用喔！当然，前提是父母亲一定要很有耐心，因为已养成的习惯，是不可能在很短的时间内就调整过来的。

通常孩子有偏差行为出现的时候，我们习惯会以我们所看到的表象来评断是非对错，或指责孩子：你为什么要这么作？其实这样的问话方式容易让对方害怕，而引发防御的心态，尤其是孩子，他为了要逃避责罚，于是开始编理由找借口，想办法把错误归给别人，造成我们认为的『说谎』，其实一开始他不是要说谎，只是不想被骂而已。而且『为什么』会让孩子主导话题的方向，父母会变成不断顺着孩子的解释去表示认可或不赞同。当他们回答我们的『为什么』时，他的『理由』会一次比一次的更合理化，而且也会愈来愈不懂得检讨自己，使得对话变成和父母一句来、一句去的状况，完全丧失亲子沟通、谈话的效果。

假如我们能改变个方式去引导孩子，当孩子有偏差行为产生时，能以平和的语气问他：发生什么事了？或你做了什么？这样的问句，让父母可以把话题的方向掌控的很好，让孩子要直接回答他自己错误的行径，例如：我打了弟弟、我拿了桌上的零钱、我把姊姊的本子弄脏了，让孩子能够针对问题去陈述事件的始末，而不是~~因为.....所以我才...，都是.....不好...等等..，一直在为自己找理由或借口去逃避。更重要的是，孩子能藉由问题的陈述也能将内在的情绪抒发出来。等他情绪稍缓后，再问他，对这件事情的感觉怎么样，是好还是不好？让孩子对自己的行为作检讨，培养内省的能力，因为惟有自己想过，才能为自己负责。当孩子了解自己的行为是如何造成他人的不便时，我们再问孩子：下次发生类似的情形我们可以怎么做？借机引导他如何更成熟的解决问题。

而当下次发生类似状况时，若孩子能以较成熟的态度解决问题时，就要给予肯定与鼓励，因为一旦好的行为受到肯定，个案就会感受到更大的满足，而会想继续拥有这份美好的感觉，形成一个善的循环。

孩子的思考模式是慢慢养成的，如果父母亲能够用正确的引导方式，不但可以达到很好的沟通效果，也可以培养孩子自己察觉、自我检讨及不推卸责任的能力与勇气。

各位亲爱的爸爸妈妈们，让我们成为孩子的『和平使者』，不要再当『挑拨离间者』了。

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